Lo siento!

¿Cómo una persona que puede decir cosas tan lindas, hace tanto daño cuando tiene rabia?. no lo se, pero si se que se puede ser lo suficientemente irracional como para no pensar en lo que se va a decir... No hablo de algo que me hayan hecho, hablo de mí y de lo que hice ayer.

Aunque llevo toda la mañana pensando en los motivos que me llevaron a comer tal atrosidad, todavía no encuentro una razón para fundamentar mi comportamiento, fui irracional, estupida y mas que boba, hable solo por hablar y ahora no encuentro la forma adecuada de arreglar lo que dañe.

Nunca han sentido esa horrible sensación de querer devolver el tiempo y no haber dicho lo que dijeron, pero sienten impotencia porque saben que eso no va a pasar y que es un 100% probable que un "lo siento, perdoname, me equivoque" no servira de nada en estos casos.

Lo siento, en serio lo siento, lo siento como nunca... Perdóname.

Él

Te amo.

Hoy me levante mas cursi de lo que puedo ser normalmente, y sin embargo, aunque quisiera escribirle todos los poemas del mundo, hoy solo puedo agradercele por todos los momentos que hemos vivido juntos y decirle que me encanta y que todo este tiempo junto a él ha sido mas de lo que yo esperaba.

PDTA: Aunque la foto es un poquito vieja, tiene un yonoseque que me encanta.

Tengo tantas cosas por hacer y me siento indignada, enfadada y molesta desde lo más profundo de mi ser... y ¿por qué?.... porque en momentos como estos quisiera patear al mundo, quisera decir que todos los hombres son iguales (pero no lo son, es hora de aceptar que lo decimos porque estamos enfadadas con ellos y queremos matarlos), porque me duele cuando escucho a una verdadera amiga llorando, porque me siento mal y quisiera ir yo misma a decirle al patán que la hace llorar que es un idiota y que las lagrimas que ella derrama por él son injustificadas, porque me gustaria ir a mi misma a darle una cachetada y gritarle en la cara que no se merece nada de lo que ella le dio y que ella no se merece tanto desprecio.

Si, lo acepto, soy demasiado temperamental, me dejo llevar mucho por mis sentimientos y extrañamente tengo ganas de llorar de la rabia, de la impotencia que siento al no poder hacer nada, al no poder sanar la herida que ella tiene en el corazón.

Pero a nosotras ¿Quién nos advirtio que el amor dolia tanto?, NADIE y en momentos como estos me gustaría tener un manual para saber que hacer en estos casos.

Tal vez ella y yo nos distanciamos por cosas de la vida, pero ahora que soy mas madura y entiendo más las cosas puedo decirles que aquella vez cuando le dije "eres mi mejor amiga" estaba en lo cierto y a ella, ella que llora donde nadie la puede ver, que da su mejor sonrisa a pesar de que por dentro esta todo de cabeza, a ella que me ayuda siempre que estoy mal, ella que solo se merece lo mejor... A ella quiero decirle que no tiene que preocuparse por nada, que las cosas toman su tiempo y como dijo Shakira en su canción "y un día después de la tormenta, cuando menos piensas, sale el sol", que es una persona maravillosa y que estoy segura que va a llegar esa persona que la quiera como se lo merece.

A ella que siempre esta conmigo y entiendase por siempre en los buenos, regulares y malos momentos, quiero decirle que la quiero como siempre, como antes, como cuando jugabamos a adivinar cuanto nos querían, cuando teníamos tiempo para ser felices con nosotras mismas, cuando estabamos juntas todos los días y que mi mayor deseo ahora es que sea feliz.

Homework!

Una semana de descanso no fue suficiente... Ahora tengo demasiadas cosas por hacer :/

Absolut LOVE!

Amo ese momento en que ÉL me pide que escuche una canción, que hace que mi mundo se ponga de cabeza y que las mariposas en el estomago recobren su sentido.

Amo ese momento en que ÉL hace que sin importar el sueño que tenga o que tan cansada este, me levante de mi cama solo para poner en mi cara esa sonrisa estupida que evidencia que tan enamorada estoy.

Yo simplemete lo amo, amo lo que ÉL es y lo que significa para mi, lo que me hace sentir, lo inexplicablemente feliz que soy a su lado, la forma en que me mira y como camina, cuando sonrie y cuando me mira y cuando me dice "Te amo".

Amo... Amo...Amor, Te amo.

Vacacioneees!

eso de compartir no se me da muy bien.

Lo acepto, soy supremamente celosa.

¿Quién quiere ser igual cuando se puede ser diferente?

Mi PATETICO defecto

Hay muchas cosas que definitivamente no entiendo sobre mi, pero creo que esta es la cosa que mas desconosco de mi, porque aunque me esten dando la oportunidad de corregir el error y arreglarlo, por pura obstinación no la tomo.

Me gustaría tener una gran memoria para saber con exactitud cuantas veces por culpa de mi... complicada personalidad (podría decirse) todo ha terminado mal, pero creo que aunque pudiera recordarlo, preferiria olvidarlo, y es que tienes la razón TODAS las veces cuando dices que actuo como una tonta; en serio lo soy porque siempre dejo que las cosas pasen y cuando ya es tarde para darme cuenta de que la he embarrado es cuando me doy cuenta de ello y me siento mal.

Muchas veces había pensado en las cosas de las cuales luego me arrepiento, pero sabes una cosa, nunca lo había comprendido del todo hasta hoy y por eso lo escribo, porque no lo quiero olvidar.

Quiero prometerme y prometerte que voy a entender que muchas veces las cosas son como dijiste hoy, solo un juego y que tengo que comprender que no debo alterarme por cosas como esas y sobre todas las cosas dejarme decir las actitudes feas que tengo, reconocerlas y cambiarlas.

Lo siento y espero que me perdones por mi fea actitud.

you know that i'm not perfect... but I love you with all my soul!

Tomate un momento!

Medita y acepta tu maldita condición!

Intermedio

No se cuando fue la última vez que no me sentí atrapada, cuando fue la última vez que pude decirte las cosas sin que tuvieras que juzgarme o gritarme, cuando fue la última vez que me dijiste que estaba linda y no que tenía algo que no estaba bien, algo que disgustaba tu manera superficial de vivir la vida, cuando fue la última vez que te diste cuenta que no era yo quien peleaba, y que no era yo quien estaba amargada, cuando fue la última vez que me preguntaste la razón verdadera por la cual lloraba, cuando fue la última vez que te diste cuenta que si lloraba era porque no tenía otra manera de desahogarme, porque no quiero gritarte, no quiero ofenderte, no quiero ser ese ser mezquino que lanza palabras al aire sin importar a quien hiere, no quiero ser esa persona que tanto detesto, esa personalidad oculta que tengo que lametar después, esa persona que pensandolo bien, eres TÚ.

No quiero juzgarte, pero esta situación ya no quiero ni puedo soportarlo mas.

No se cuando nos volvimos tan intolerantes, cuando comenzamos a vernos los defectos en vez de decirnos que nos amamos por quienes somos, pero entiendelo, yo no soy perfecta y no pretendo serlo, se que me equivoco casi todos los días y he cometido un par de errores que te han dado muchas desiluciones, y sin embargo, no me arrepiento de haber hecho lo que hice, ya que estoy segura que de no haberlos hecho no sería quien soy ahora.

No quiero que las cosas sean así, pero tienes que entender que estoy creciendo.

Aunque me he atrevido a decirte las cosas de frente, tengo que reconocer de una vez por todas que te tengo miedo, tengo miedo de quien eres y de lo que puedes hacer. Sabes una cosa, quizás las heridas más grandes que tengo en el alma han sido por culpa tuya, por todas esas palabras de reprocho, por todas las veces que sin importarte como me sentía me gritabas hasta que te cansabas, hasta que destruías todo lo que yo era.

En momentos de soledad es cuando me doy cuenta que si soy tan fria es porque no tuve más opción.

Lamento la sitación por la cual estamos pasando, pero si quieres fingir que no pasa nada creyendo que lo mejor es guardar silencio, jugando a la "ley del hielo" por mi no hay ningún problema, ojala cuando te des cuenta de todo el daño que haces con tu forma de ser no sea demasiado tarde.

No espero que lo leas por ahora, es más, no espero que lo leas.... porque finalmente no lo entenderías.

El amor tiene color azul y viene en tarritos como este!!

Es is lief vir jou, Te dua, Te dashuroj, Ti je zemra ime, Ich libe dicho, Ana behibak, Nhebuk, Yes kez guh seerem, Ami tomake walobashi, Volim te, Eu te amo, Obicam te, As te obeicham, Chit pa te, Sh'teme, Je t'aime, T'estimo, Miluji te, Ngo oi ney, Wo ai ni, Dangsinul saranghee yo, mi aime jou, Lubim ta, Mina armastan sind, Ewedihalew, Tora dost daram, Mahal ka ta, Ta gra agam ort, Asavakit, Aloha wau ia oi, I love you, Ti amo, Kimi o ai shiteru, Te amo.

¿DO YOU BELIEVE IN LOVE?

I know you do!

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it that you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Oh! domingo... Vete rapido!

Por favor NO me digas que me extrañas, NO me digas que no te gusta verme mal.... Ahora pienso que simplemente nos estas alejando a la fuerza, no porque ya no quieras estar conmigo, sino porque no sabes lo que quieres.

Hoy es como diría mi hermana, un dia de mierda.

Como todas las semanas llega el domingo, pero hoy es diferente, hoy me persigue, hoy es melancolico, hoy me hace pensar(te) a cada momento, no me deja olvidar(te) y hoy me gustaría salir y decirle al mundo que ya no te quiero, pero no puedo, quiero verte.... maldita sea! si, quiero verte, quiero caminar contigo, reirnos de cualquier cosa, hablarnos como antes.

Normalmente un día de lluvia me haría feliz, pero a pesar de que afuera ya no llueve, por dentro a penas esta comenzando la tormenta y me preocupa este estado de relativa calma, porque así comenzó ayer antes de que todo se fuera a la fregada y pasara dos horas sentada en mi cama desconsolada, para luego ver en el espejo todo el dolor que mis ojos no pueden ocultar así quieran.

Prefiero aquellos días donde todo comienza mal, donde se que todo estará mal por el resto de las horas, donde no hay dolor ni confusión que me anuncien la llegada de esos episodios tan incontrolables, tan freneticos, tan fuera de mi y ahora espero por el, el momento donde todo culmina y lloro tanto que me olvido de quien soy.

Primera estación

Muchas veces pensé en escribir, pero estaba tan inmersa en otras cosas que no me tome el tiempo ni la molestia de hacerlo, y sin embargo, ahora esta es mi última parada.

Quiero entender el por qué de las cosas, o más bien entenderme a mí, comprender porque soy tan impredecible, porque soy tan sentimental, porque soy tan necia, porque no te quiero dejar ir, porque lloro hasta que se me olvida quien soy y pierdo la conciencia, simplemente quiero entender(me), quiero escribir(me) y releer(me) y finalmente comprender(me).

Las ideas se me enredan y escribo incoherencias, escribo sin sentido, pienso y me enfurezco conmigo misma por ser tan tonta, lloro un rato y luego pongo una canción feliz que hace que deje de llorar pero no consigo que me haga olvidar, luego sigo pensando incoherencias, creyendo en un mundo que no existe, siendo Alicia en un país de las maravillas que no resulto ser tan maravilloso, que me confundió y que ahora me atormenta.