Hey YOU, yes YOU stupid little whore, you can go and fuck yourself, basically is just because i don't care if you feel bad because i don't like you... since i have memorie i've never liked people like you!!!

"Todos eramos fichas sueltas o dañadas en la gigantesca maquinaria social. Pero no quiero que me vayan a entender mal; esa lejanía con respecto a los demás no se experimenta con orgullo, como si uno fuera superior o como si se tratar de un ego crecido que mira con desdén al resto de la gente; NO, es una distancia que duele, que hace daño, que nos hunde en una soledad malsana y destructiva. Y por más que uno hace esfuerzo por socializar, por sentirse cómodo en un grupo o en otro, NADA, es evidente la diferencia, es claro que cargamos dentro de nosotros un ensamblaje metal que nos aísla y que nos lanza hacia afuera, donde nos espera la estepa, la noche y el frío" - Mario Mendoza (Apocalipsis)

¿Con cuantas palabras te he expresado mi amor? y mejor aun, ¿Con cuantas más podría decirte de diferentes formas lo mucho que te amo?

Simplemente tengo 26 palabras para decirte: Eres el mejor novio que existe y no hay nadie que se compare contigo ni mucho menos con el amor que tú me das... Te amo <3

Estuve pensando en muchas cosas que podría decirte, escribí y re escribí cada una de mis palabras y al final solo salio un "lo siento" desde lo más profundo de mi ser...

"Esta es la última vez" me decía a mi misma todas las veces que me hacías sentir mal, tratando de ahogar las penas en llanto, sin embargo, nunca alcance a convencerme a mi misma que tenía que dejarte... que me estabas haciendo daño, que sin importar lo que yo hiciera tus respuestas siempre iban a ser las mismas. Y aquí estoy de nuevo, jurándome a mi misma que esta es la última vez que lloro por ti, que es la última vez que alguien me va a herir así.

Hasta luego, chau, adiós.

¿Qué cuantas veces he estado dando vueltas en lo mismo que ahora estoy meditando? unas cientos de miles de veces en los últimos 2 años y medio... aproximadamente, ya que no llevo la cuenta exacta de cuanto tiempo ha pasado desde la primera vez que me cuestione a mi misma sobre la amistad, pero así quiera o no, es algo que se supone normal entre las personas.

¿Qué es la amistad? ¿Cuantos amigos tengo en realidad? si se trata de ser hipócrita solamente para encajar, gracias pero paren aquí que yo me bajo... Estoy consiente de lo idealizado que tengo el significado de la palabra amigo y de con quienes debería usarlo, soy de aquellas personas que cree firmemente que los amigos son como hermanos que no tienen la misma sangre, son aquellas personas que sin importar cuan lejos estén o cuanto tiempo lleven sin hablar siempre estarán ahí, son quienes siempre estarán para escucharnos, que no desaparecerán ante la primera situación mala que se aparezca y que sabes que puedes confiarles cualquier cosa, los demás son aparecidos/conocidos.

Tengo muchos problemas para confiar en las personas, para relacionarme, para no pensar mal de la gente que acabo de conocer, soy pre-juiciosa en extremo y por raro que suene, muy pocas veces me he equivocado juzgando a las personas, es como si hubiera desarrollado un sexto sentido para evadir aquellas personas envidiosas e hipócritas que solo halagan tus logros bajo la única razón de obtener algo de ti. 

La mayoría de las personas son arribistas e interesadas y por desgracia ese ha sido el ejemplo de amistad que he recibido, no quiero ser hipócrita y se que soy buena amiga, porque aunque pocos (unos menos que pocos) he conocido gente a la cual el titulo de amigo les queda perfectamente y doy gracias por haber conocido esas personas 1 entre 1´000.000, son ellos quienes me han enseñado que todavía se puede confiar, que sin importar cuantos defectos tengas o cuan malhumorada puedas ser, siempre van a estar al lado tuyo apoyándote.

A veces pienso que poniendo cara de Barbie descerebrada con sonrisa permanente y potencialmente sociable "amiga de todos", mis relaciones personales serían muy diferentes, pero finalmente esa idea estúpida desaparece de mi cabeza y vuelvo a sentir todo el desprecio por aquellas personas que quieren tener un millón de amigos pretendiendo sonrisas y falsa sinceridad... NO, eso no es la amistad, rotundamente NO; Me niego a ser como los demás, sencillamente porque nunca he sido como los demás y no es porque me crea especial, es porque soy diferente, tal vez sea extra terrestre. La mayoría de las veces me importa muy poco lo que el mundo piense de mi, pero hay que aceptar que comentarios de este estilo: "es que eres mala persona", "¿por qué eres tan anti-social?", "no te gustaría tener más amigos por tu bien", "no crees que estas demasiado sola", "búscate un amigo por favor", "Solo tienes que encajar más", y "Muchas veces en la vida tendrás que ser hipócrita". Viniendo de personas conocidas y de gran importancia para ti pueden ser hirientes.

Prefiero estar sola que tener que ser hipócrita, no pienso decirle amigo/a a toda persona que se me acerque y así no sea el mejor método, hay que tomarse las cosas con calma, se que puedo conocer personas con las cuales no tenga que fingir.

Me cansé, me harté, ya no lo soporto más, ya no quiero más esto, estoy fastidiada de que nadie quiera por una vez entenderme, todos se sienten muy bien juzgándome y burlándose de mi, todos me han dicho mentiras en mi cara, todos se han encargado de hacerme lo que ahora soy, ya no más, ya me cansé de ser la boba de la cual todos se burlan, 

Es por eso que a partir de hoy voy a cambiar todo lo que soy, voy a empezar de cero, ya no voy a confiar en  nadie más, si no hay nada en mi ¿Quién me va a hacer sufrir? NADIE, no quiero ser más la persona que solía ser...

Me prometo hoy 17 de Junio de 2011 que nunca nadie se va a volver a burlar de mi, nunca nadie me va a volver a irrespetar.

Alguna vez han sentido tanta impotencia, rabia y decepción que lo único que pueden hacer es llorar.... Pues a mi me pasa el 80% de las veces que me he sentado a mojar mis mejillas.

No debería esperar tanto de los demás, pero finalmente lo hago porque soy consiente de que yo daría muchísimo más por esas personas. Se que cuando estoy en este estado no pienso racionalmente y muchas veces digo lo primero que se me viene a la cabeza, pero ¿Han sentido ese vacío que no saben con que completar? ¿Han sentido que quisieran gritarle al mundo o llorar hasta dormir? si es así, entonces pueden entender mi impulsividad.

I'm just feeling bad, just a little disappointed, just a little sad, just a little anger, just a little alone.

ps: I love you.

Quizás la culpa siempre fue mía por no haberte podido perdonar, yo pensaba que ese tipo de heridas se curaban solas, hasta que me di cuenta que siempre me hizo falta escuchar una disculpa de tu parte, no tenías que entenderme, no tenías que prometer el cielo, la luna y las estrellas, solo tenías que decirme que lo lamentabas y que querías que te perdonara. 

Desde lo más profundo de mi corazón lamento no haber podido tener suficiente madurez para perdonarte y seguir adelante, yo no quería que las cosas llegaran hasta este punto, yo te quería amar para toda la vida, yo quería casarme contigo y tener una familia, incluso podía imaginarme teniendo una vida contigo.

Las cosas se salieron de control y ahora estoy un tanto desconsolada, me gustaría salir a caminar bajo la lluvia y que nadie se de cuenta que llore, quiero gritar, quiero no sentirme así, quiero no odiarme por ser tan boba, quiero fingir que esta todo perfecto, quiero patear charquitos, quiero que alguien me abrace y me diga que todo va a estar bien, que todo va a estar perfecto, que no tengo que llorar por esto, que no hay razón para sentirme así, que las cosas siempre mejoran (quiero saber cuando mejoran), que siempre puedo cambiar, que puedo volver a empezar, que puedo hacer todo lo que yo quiera, pero no se puede, esta es mi realidad y es mejor que la afronte.

Te amo igual.

NO NO NO Y NO, me resisto a ser como tú.

Sabes, siempre será mas fácil creer que los demás siempre tienen la culpa (créeme se de que hablo), lo realmente difícil es darnos cuenta de que estamos cayendo en un error y que muchas veces somos nosotros quienes tenemos la culpa de muchas cosas.

POR FAVOR... asiste a un psicólogo y que esa persona te diga cuan equivocada estas.

a ti.

Te culpo de haberme hecho tanto daño hasta el punto de hacerme de piedra.
Te culpo de haberme hecho tan dura con las personas.
Te culpo de haberme hecho tan histérica.
Te culpo de que yo ya no quiera hablar contigo.
Te culpo de querer alejarte de mi vida.
Te culpo de no querer llegar a la casa.
Te culpo de tantas noches de lagrimas.
Te culpo de haberme hecho tan llorona.
Te culpo de hacerme una persona tan solitaria.
Te culpo de mis malas relaciones con el resto de las personas.

Culpo a ti y a tu maldito ego, a tu maldito trastorno psicológico, a tu forma de ser tan estresante, a ti que eres tan... tan mala persona, a ti que crees que vives para los demás cuando la realidad es que solamente vives para una persona, a ti que crees y me juzgas pensando que soy yo quien vive para alguien, a ti que crees que haces todo perfecto, a ti que vives de las apariencias y de lo que los demás piensen de ti y de nosotros, a ti que te gusta lucirte cuando hay visita pretendiendo tener el control de algo que hace rato se te escapo.

Te culpo a ti de mi forma de ser tan anti social.

Te culpo a ti de no ser capaz de expresarme.

Te culpo a ti de mis ataques de ira.

Te culpo a ti de haberme alejado tanto estando tan cerca.

Es hora de que entiendas de una vez por todas que ya no tengo 5 años, que ya no quiero que controles mi vida, que ya no me gustan las mismas cosas de antes, ya no quiero tener el cabello como lo solía tener, ya no me interesa conocer el mundo caminando de tu mano, las bases que necesitaba para ser yo ya me las diste, no quiero equivocarme por ti quiero hacerlo por mi, quiero estrellarme mil y una vez hasta que aprenda por mi misma como es la vida, quiero vivir mi vida, irme lejos de aquí, lejos de todos, lejos de ti.

Tenía lista toda mi idea para escribir la entrada que quería hacer ayer, pero llegaron y me dañaron todo el buen humor que tenía!

current mod: ctrl + alt + del

NO puedo escribir.
NO tengo ganas de dibujar.
NO puedo leer, porque no me concentro.
NO tengo ganas de hacer nada.
NO quiero estudiar más.

Me siento cansada física y mentalmente, siento que si no reinicio mi cabeza no voy a rendir como debería en los finales. 

Debería darme consuelo ver las vacaciones en términos de menos de un mes, pero tengo tanto por estudiar que ese pensamiento feliz se ve frustrado y vuelve a mi la realidad de la universidad y me doy cuenta de que  tengo que sacar fuerzas de donde no las tengo para seguir.

Quiero acurrucarme entre los brazos de mi novio y descansar.

Quiero no tener que hacer nada.

Quiero salir a comer helado.

Quiero dormir eternamente.

Quiero descansar!.

Creo que terminaré este semestre sin ningún problema y eso me alegra, pero de todas formas todavía tengo varias cosas por estudiar.

Creo que incluso mis necesidades han pasado de alguna forma a segundo plano, pero siempre tendré a mi novio, papas y hermanita que me dan momentos para pensar en otras cosas y relajarme y les doy gracias por dejarme escapar de todas las responsabilidades.

Es por eso que me siento como ausente, como zombie y presa de todas mis obligaciones y estudios, así que desde hoy CTRL+ALT+DEL a mi cabeza, suspender todos los pensamientos perezosos que tenga y a ponerle empeño a todas las cosas que me faltan.

Confesión del día de hoy.

Ayer me dijeron que no era nadie y que no estaba en nada porque no sabía quien era Kevin Roldan, sin embargo, hoy cuando llegue a mi casa, mi hermana me conto sobre una pagina llamada www.radiobazofia.com, donde un profesor de la Universidad Nacional hace una crítica sobre cierto tipo de videos donde las personas demuestran que tan bajo se puede caer con tal de obtener cinco minutos de fama ... y adivinen ¡¿quién estaba allí? si, Kevin Roldan, con su famosa canción "macatraca"... Así que me dije a mi misma "Vamos a ver que es lo que tiene tan especial que todo el mundo lo quiere concer y quien no lo conoce no es nadie"

Resulto ser que este tipo es un caleño (no tenía idea) que probablemente tiene un papa mafioso que paga por sus videos y que contrato aproximadamente 50 prepagos paisas para ellos, que no tiene idea de componer una canción y mucho menos de cantar, sus letras son tan profundas que solo hablan de sexo, de azotar, y de sus Chacletas-Pantaloneta-Camiseta-Maleta-Camioneta por el estilo de "contra la pared, la pared, la pared perrea a lo loco mami (que rico, Kevin azotame)"o "Todos me quieren a mi, quieren probar mi chichi"

Volviendo a macatraca, en dicho video alguien esta haciendo un plan para matarlo "porque quieren sacarlo del juego" y es donde yo me pregunte "¿por qué carajos no lo mataron"... En fin, en el video salen estas mujeres que son manoseadas por un chinito que tendra por ahi 17 o 18 años y encima de todo ultrajadas con esa letra tan.... no se, creo que no hay palabras para describirla, o tal vez, como dijo el profesor BAZOFIA, escorias humanas.

A la persona a la que me dijo que no era nadie porque no sabía quien era KR le quiero decir que prefiero ser un nadie a tener que soportar ese tipo de música tan vacia, hueca, baja y humillante, que ademas ese tipo de personas no deberían tener el privilegio de llamarse compositores y mucho menos músicos y que así como estoy (siendo nadie) soy feliz y me siento mas tranquila ;)

Mayo 3.

Déjenme contarles una historia que les puede gustar; No se trata de una princesa que encuentra a su principie, ni de caballeros en caballos, ni de tener que huir a las 12 porque a esa hora se pierde el encanto, ni mucho menos de ratones que hablan y que además hacen vestidos de fiesta; esta historia se trata de dos personas que curiosamente si se conocieron en una fiesta y aunque no sabían nada el uno del otro, por cosas del destino se enamoraron y hasta hoy son muy felices.

Esta historia se trata de mi y de cómo me enamore del hombre más especial del planeta, del hombre del cual me siento orgullosa, del hombre que ha hecho que todo mi mundo cambie, del único hombre al que he amado, de mi primer amor y desamor… y de cómo él se convirtió en mi todo.

“Quiero ser más que una ilusión y quedar solo en tu corazón” Quiero ser - Sin bandera.

Esa fue la primera canción de amor que me dedicó y aunque no comprendía con exactitud que era todo esto nuevo que sentía, sabía que me hacia suspirar cada tanto, pensarlo a toda hora, sonreír  mirando a la nada sosteniendo un recuerdo de una persona a la cual yo no conocía y que él me hiciera sentir las dichosas mariposas en el estomago con tan solo pensarlo.

“Sabes, te quiero confesar que estoy enamorado, no dejo de pensar que haría lo imposible por quedarme cerca de ti” Sabes- Reik.

Las canciones siguieron llegando y con ellas un incomprensible sentimiento de absoluta felicidad y calma, donde la palabra amor cobraba un nuevo sentido y tomaba su forma, se convertía en sus profundos ojos cafés que me atontaban, que me intimidaban y que hoy, todavía tienen ese poder, sus labios, sus manos, su forma de tratarme, sus palabras y su forma de caminar, era ÉL en todo el sentido de la palabra y con todo lo que eso conlleva.

“porque eres tu mi sol, la fe con que vivo, la potencia de mi voz, los pies con que camino, eres tu amor mi ganas de reír, el adiós que no sabré decir porque nunca podre vivir sin ti” Tú - Shakira

 

Tristemente y como en la mayoría de las historias, después de tanta calma llego la tormenta… La felicidad se acabo, el se había alejado de mi y con eso llego mi primera crisis depresiva, que se resistía a alejarse de mi y que trajo consigo problemas escolares, familiares y personales, música nada alentadora y ojeras que reflejaban el mal momento que estaba pasando… Pasaron algunos meses antes de que me sintiera mejor, y creyendo que todo este asunto estaba superado pensé que no tendría nada de malo volver a verlo, pero me equivoque, él regresó a mi vida con cada una de sus cosas, despertando de nuevo todo ese sentimiento que yo ya tenía y que quería compartir con él.

A partir de ese momento, se convirtió en mi TODO, mi mejor amigo, mi mayor confidente, mi compañía, mi consejero, mi psicólogo, mi amante y todas aquellas posiciones que le podemos otorgar a la persona en quien más confiamos, para ese momento, nosotros éramos “la pareja del momento” y nuestro amor era “el amor más grande del planeta” y disfrutaba todos los momentos que pasaba con él. 

Cambiamos nuestro ambiente,  o mejor dicho, mi ambiente cambio, muchas cosas cambiaron conmigo y con grandes cambios, grandes problemas. Lastimosamente, la segunda tormenta no tomo mucho tiempo en llegar, con la diferencia de que esta vez era él quien la estaba pasando realmente mal; en esta parte de la historia tengo que reconocer que de no haberme dejado deslumbrar por una persona que en nada se compara a él, probablemente no le habría hecho tanto daño… Y como bien dicen, las palabras dichas con mala intención nunca se pueden reparar… Todavía hoy lamento todo lo que le dije y me pregunto cómo pude haber sido tan estúpida.

“Mi corazón no sabe querer hasta volverte a ver… suerte que despierto junto a ti, suerte que sentí lo que sentí, suerte que regresas para mi, suerte que hay más por conocer, suerte que contigo creceré, suerte que te tengo al volver”Lucky - Jason Mraz ft. Ximena Sariñana

Pero como dos personas que se aman profunda y sinceramente, retomamos lo que ya teníamos, decidimos que lo que realmente queríamos era estar juntos, siendo consientes de todos nuestros errores y  sabiendo que además teníamos cosas por cambiar, pero reconociendo que la compañía mutua nos hacia felices y que cada momento que compartíamos juntos era invaluable.

Siendo sincera, siempre creí en las estúpidas historias de amor que venden las películas y las telenovelas, pero después de conocerlo, me quedo claro que esas historias no son más que cuentos bobos. Siendo realistas, el príncipe azul NO EXISTE, ese hombre perfecto que nunca se equivoca y que siempre sabe que decir y que encima de todo aparece en el momento justo para salvarnos de la malvada madrastra o duende o monstruo o anciana con malas intenciones es mejor dejárselo a Disney. Sin embargo, cuando te enamoras de verdad, te das cuenta que darías todo lo que tienes por ver  a esa persona feliz y es cuando sabes que vale la pena, y que esas historias para niños no se comparan en nada con la realidad, que todo lo que vives, sientes y experimentas va mas allá de lo que te puedes imaginar, mas allá de lo que los demás te pueden contar y por supuesto mas allá de lo que dicen las historias de príncipes y princesas.

Por todo lo anterior, esta es mi declaración hacia la persona que amo y que me ha hecho feliz los últimos años de mi vida:

Yo María Alejandra Galvis Rizzo quiero declarar que hace 4 años conocí al hombre que me enseño que amor son muchas cosas, que me hizo un poco menos torpe e infantil, más optimista y centrada en lo que realmente importa, que siempre me cuida y protege, que quiere lo mejor para mi, que hace cualquier cosa por verme sonreír, que me apoya en todo lo que hago así sea descabellado y ridículo, que cambio mi forma de ver la vida y de verme a mí misma, que me ayudo a cambiar lo que más odio de mi, que creció conmigo y que lo seguirá haciendo y aunque no escribe, ni dibuja, ni toca la guitarra, ni el piano, ni compone canciones, ni canta, ni mucho menos escribe poemas, siempre sabe cómo hacerme sentirme especial y amada.

“Yo siento que tu compañía es el mejor regalo que me dio la vida… estar contigo es como un sueño del cual no quiero despertar si abro los ojos y no estás, vivir contigo es mi deseo, es todo lo que quiero hacer porque a tu lado puedo ser solo yo misma” Estar contigo - Alez Ubago.

Rafael Ricaurte González te amo infinitamente. Gracias por todos estos años juntos, gracias por todas las sonrisas, las peleas (que bien o mal nos han hecho madurar), las lagrimas, los abrazos y besos, las tardes de no hacer nada, las tardes de hacer de todo, las tardes de ir a comprar gomitas y una película, además de todas las películas que hemos visto juntos, salir y caminar cogidos de la mano a dar vueltas por ahí como para variar, ir a pepe ganga solo a ver juguetes, burlarnos de cualquier cosa, de cualquiera y de nosotros mismos, cuidarme cuando me siento mal y preocuparte, y sobre todas las cosas, gracias por simplemente estar ahí para mi, gracias por ser mi mejor amigo, mi novio, mi prometido, mi amante, la persona que mejor me conoce en el mundo, la persona que es capaz de descifrar cada uno de mis pensamientos, la persona que me aconseja y que aunque a veces no sabe que decir siempre me hace saber que puedo contar con él.

FELIZ ANIVERSARIO.

En construcción!

Estoy escribiendo algo nuevo, pero no lo subire sino hasta las 12 am de mañana!!!... asi que vuelva en tres horas :D

Lo siento!

¿Cómo una persona que puede decir cosas tan lindas, hace tanto daño cuando tiene rabia?. no lo se, pero si se que se puede ser lo suficientemente irracional como para no pensar en lo que se va a decir... No hablo de algo que me hayan hecho, hablo de mí y de lo que hice ayer.

Aunque llevo toda la mañana pensando en los motivos que me llevaron a comer tal atrosidad, todavía no encuentro una razón para fundamentar mi comportamiento, fui irracional, estupida y mas que boba, hable solo por hablar y ahora no encuentro la forma adecuada de arreglar lo que dañe.

Nunca han sentido esa horrible sensación de querer devolver el tiempo y no haber dicho lo que dijeron, pero sienten impotencia porque saben que eso no va a pasar y que es un 100% probable que un "lo siento, perdoname, me equivoque" no servira de nada en estos casos.

Lo siento, en serio lo siento, lo siento como nunca... Perdóname.

Él

Te amo.

Hoy me levante mas cursi de lo que puedo ser normalmente, y sin embargo, aunque quisiera escribirle todos los poemas del mundo, hoy solo puedo agradercele por todos los momentos que hemos vivido juntos y decirle que me encanta y que todo este tiempo junto a él ha sido mas de lo que yo esperaba.

PDTA: Aunque la foto es un poquito vieja, tiene un yonoseque que me encanta.

Tengo tantas cosas por hacer y me siento indignada, enfadada y molesta desde lo más profundo de mi ser... y ¿por qué?.... porque en momentos como estos quisiera patear al mundo, quisera decir que todos los hombres son iguales (pero no lo son, es hora de aceptar que lo decimos porque estamos enfadadas con ellos y queremos matarlos), porque me duele cuando escucho a una verdadera amiga llorando, porque me siento mal y quisiera ir yo misma a decirle al patán que la hace llorar que es un idiota y que las lagrimas que ella derrama por él son injustificadas, porque me gustaria ir a mi misma a darle una cachetada y gritarle en la cara que no se merece nada de lo que ella le dio y que ella no se merece tanto desprecio.

Si, lo acepto, soy demasiado temperamental, me dejo llevar mucho por mis sentimientos y extrañamente tengo ganas de llorar de la rabia, de la impotencia que siento al no poder hacer nada, al no poder sanar la herida que ella tiene en el corazón.

Pero a nosotras ¿Quién nos advirtio que el amor dolia tanto?, NADIE y en momentos como estos me gustaría tener un manual para saber que hacer en estos casos.

Tal vez ella y yo nos distanciamos por cosas de la vida, pero ahora que soy mas madura y entiendo más las cosas puedo decirles que aquella vez cuando le dije "eres mi mejor amiga" estaba en lo cierto y a ella, ella que llora donde nadie la puede ver, que da su mejor sonrisa a pesar de que por dentro esta todo de cabeza, a ella que me ayuda siempre que estoy mal, ella que solo se merece lo mejor... A ella quiero decirle que no tiene que preocuparse por nada, que las cosas toman su tiempo y como dijo Shakira en su canción "y un día después de la tormenta, cuando menos piensas, sale el sol", que es una persona maravillosa y que estoy segura que va a llegar esa persona que la quiera como se lo merece.

A ella que siempre esta conmigo y entiendase por siempre en los buenos, regulares y malos momentos, quiero decirle que la quiero como siempre, como antes, como cuando jugabamos a adivinar cuanto nos querían, cuando teníamos tiempo para ser felices con nosotras mismas, cuando estabamos juntas todos los días y que mi mayor deseo ahora es que sea feliz.

Homework!

Una semana de descanso no fue suficiente... Ahora tengo demasiadas cosas por hacer :/

Absolut LOVE!

Amo ese momento en que ÉL me pide que escuche una canción, que hace que mi mundo se ponga de cabeza y que las mariposas en el estomago recobren su sentido.

Amo ese momento en que ÉL hace que sin importar el sueño que tenga o que tan cansada este, me levante de mi cama solo para poner en mi cara esa sonrisa estupida que evidencia que tan enamorada estoy.

Yo simplemete lo amo, amo lo que ÉL es y lo que significa para mi, lo que me hace sentir, lo inexplicablemente feliz que soy a su lado, la forma en que me mira y como camina, cuando sonrie y cuando me mira y cuando me dice "Te amo".

Amo... Amo...Amor, Te amo.

Vacacioneees!

eso de compartir no se me da muy bien.

Lo acepto, soy supremamente celosa.

¿Quién quiere ser igual cuando se puede ser diferente?

Mi PATETICO defecto

Hay muchas cosas que definitivamente no entiendo sobre mi, pero creo que esta es la cosa que mas desconosco de mi, porque aunque me esten dando la oportunidad de corregir el error y arreglarlo, por pura obstinación no la tomo.

Me gustaría tener una gran memoria para saber con exactitud cuantas veces por culpa de mi... complicada personalidad (podría decirse) todo ha terminado mal, pero creo que aunque pudiera recordarlo, preferiria olvidarlo, y es que tienes la razón TODAS las veces cuando dices que actuo como una tonta; en serio lo soy porque siempre dejo que las cosas pasen y cuando ya es tarde para darme cuenta de que la he embarrado es cuando me doy cuenta de ello y me siento mal.

Muchas veces había pensado en las cosas de las cuales luego me arrepiento, pero sabes una cosa, nunca lo había comprendido del todo hasta hoy y por eso lo escribo, porque no lo quiero olvidar.

Quiero prometerme y prometerte que voy a entender que muchas veces las cosas son como dijiste hoy, solo un juego y que tengo que comprender que no debo alterarme por cosas como esas y sobre todas las cosas dejarme decir las actitudes feas que tengo, reconocerlas y cambiarlas.

Lo siento y espero que me perdones por mi fea actitud.

you know that i'm not perfect... but I love you with all my soul!

Tomate un momento!

Medita y acepta tu maldita condición!

Intermedio

No se cuando fue la última vez que no me sentí atrapada, cuando fue la última vez que pude decirte las cosas sin que tuvieras que juzgarme o gritarme, cuando fue la última vez que me dijiste que estaba linda y no que tenía algo que no estaba bien, algo que disgustaba tu manera superficial de vivir la vida, cuando fue la última vez que te diste cuenta que no era yo quien peleaba, y que no era yo quien estaba amargada, cuando fue la última vez que me preguntaste la razón verdadera por la cual lloraba, cuando fue la última vez que te diste cuenta que si lloraba era porque no tenía otra manera de desahogarme, porque no quiero gritarte, no quiero ofenderte, no quiero ser ese ser mezquino que lanza palabras al aire sin importar a quien hiere, no quiero ser esa persona que tanto detesto, esa personalidad oculta que tengo que lametar después, esa persona que pensandolo bien, eres TÚ.

No quiero juzgarte, pero esta situación ya no quiero ni puedo soportarlo mas.

No se cuando nos volvimos tan intolerantes, cuando comenzamos a vernos los defectos en vez de decirnos que nos amamos por quienes somos, pero entiendelo, yo no soy perfecta y no pretendo serlo, se que me equivoco casi todos los días y he cometido un par de errores que te han dado muchas desiluciones, y sin embargo, no me arrepiento de haber hecho lo que hice, ya que estoy segura que de no haberlos hecho no sería quien soy ahora.

No quiero que las cosas sean así, pero tienes que entender que estoy creciendo.

Aunque me he atrevido a decirte las cosas de frente, tengo que reconocer de una vez por todas que te tengo miedo, tengo miedo de quien eres y de lo que puedes hacer. Sabes una cosa, quizás las heridas más grandes que tengo en el alma han sido por culpa tuya, por todas esas palabras de reprocho, por todas las veces que sin importarte como me sentía me gritabas hasta que te cansabas, hasta que destruías todo lo que yo era.

En momentos de soledad es cuando me doy cuenta que si soy tan fria es porque no tuve más opción.

Lamento la sitación por la cual estamos pasando, pero si quieres fingir que no pasa nada creyendo que lo mejor es guardar silencio, jugando a la "ley del hielo" por mi no hay ningún problema, ojala cuando te des cuenta de todo el daño que haces con tu forma de ser no sea demasiado tarde.

No espero que lo leas por ahora, es más, no espero que lo leas.... porque finalmente no lo entenderías.

El amor tiene color azul y viene en tarritos como este!!

Es is lief vir jou, Te dua, Te dashuroj, Ti je zemra ime, Ich libe dicho, Ana behibak, Nhebuk, Yes kez guh seerem, Ami tomake walobashi, Volim te, Eu te amo, Obicam te, As te obeicham, Chit pa te, Sh'teme, Je t'aime, T'estimo, Miluji te, Ngo oi ney, Wo ai ni, Dangsinul saranghee yo, mi aime jou, Lubim ta, Mina armastan sind, Ewedihalew, Tora dost daram, Mahal ka ta, Ta gra agam ort, Asavakit, Aloha wau ia oi, I love you, Ti amo, Kimi o ai shiteru, Te amo.

¿DO YOU BELIEVE IN LOVE?

I know you do!

I hate the way you talk to me, and the way you cut your hair. I hate the way you drive my car. I hate it when you stare, and the way you read my mind. I hate you so much it makes me sick; it even makes me rhyme. I hate it, I hate the way you're always right. I hate it when you lie. I hate it when you make me laugh, even worse when you make me cry. I hate it that you're not around, and the fact that you didn't call. But mostly I hate the way I don't hate you. Not even close, not even a little bit, not even at all.

Oh! domingo... Vete rapido!

Por favor NO me digas que me extrañas, NO me digas que no te gusta verme mal.... Ahora pienso que simplemente nos estas alejando a la fuerza, no porque ya no quieras estar conmigo, sino porque no sabes lo que quieres.

Hoy es como diría mi hermana, un dia de mierda.

Como todas las semanas llega el domingo, pero hoy es diferente, hoy me persigue, hoy es melancolico, hoy me hace pensar(te) a cada momento, no me deja olvidar(te) y hoy me gustaría salir y decirle al mundo que ya no te quiero, pero no puedo, quiero verte.... maldita sea! si, quiero verte, quiero caminar contigo, reirnos de cualquier cosa, hablarnos como antes.

Normalmente un día de lluvia me haría feliz, pero a pesar de que afuera ya no llueve, por dentro a penas esta comenzando la tormenta y me preocupa este estado de relativa calma, porque así comenzó ayer antes de que todo se fuera a la fregada y pasara dos horas sentada en mi cama desconsolada, para luego ver en el espejo todo el dolor que mis ojos no pueden ocultar así quieran.

Prefiero aquellos días donde todo comienza mal, donde se que todo estará mal por el resto de las horas, donde no hay dolor ni confusión que me anuncien la llegada de esos episodios tan incontrolables, tan freneticos, tan fuera de mi y ahora espero por el, el momento donde todo culmina y lloro tanto que me olvido de quien soy.

Primera estación

Muchas veces pensé en escribir, pero estaba tan inmersa en otras cosas que no me tome el tiempo ni la molestia de hacerlo, y sin embargo, ahora esta es mi última parada.

Quiero entender el por qué de las cosas, o más bien entenderme a mí, comprender porque soy tan impredecible, porque soy tan sentimental, porque soy tan necia, porque no te quiero dejar ir, porque lloro hasta que se me olvida quien soy y pierdo la conciencia, simplemente quiero entender(me), quiero escribir(me) y releer(me) y finalmente comprender(me).

Las ideas se me enredan y escribo incoherencias, escribo sin sentido, pienso y me enfurezco conmigo misma por ser tan tonta, lloro un rato y luego pongo una canción feliz que hace que deje de llorar pero no consigo que me haga olvidar, luego sigo pensando incoherencias, creyendo en un mundo que no existe, siendo Alicia en un país de las maravillas que no resulto ser tan maravilloso, que me confundió y que ahora me atormenta.